Voor allen onder ons...meestal de ouderen die wel het surinaams kunnen lezen,hier een heel mooi levensverhaal.


Tide mi e go ferteri un wan Gado tori. A tori disi, na wan bigisma ben ferteri en. Wi e kari en so: un abi wan moi singi na ini a singi buku, a singi nen: 'San Gado du a reti tru, alwasi ai lon watra.' We un yere, un arki.
Wan pisten langa kaba, wan famiri ben e libi na wan poti oso. Potisma den ben de. Nownow efu yu yere o diri den kamra oso de, hè, bijna yu no man pai. Ma a ten dati yu ben kan yuru wan pikin oso feifi golu noso zeven vijftig. We, na so a famiri disi ben abi wan papa, wan mama, nanga tu pikin, wan fu aiti yari nanga wan fu neigi yari. Den pikin no ben de tumsi bigi. A sori leki den ben e libi switi nanga makandra.
Ma yu sabi switi na wan sani, te yu swari en yu no e tesi en moro. Bakra taki: 'Lekker is maar een vinger lang.' Te a psa yu tongo, a doro na yu gorogoro, yu no e tesi a switi moro. Èn na so a de nanga a libi tu. Den sma e libi poti fasi, ma tog den ben de koloku.
Ma wan dei a mama fu a famiri disi kon siki bun hebi. A siki so wan fasi dati di a kon opo pikinso, a no ben kan kebroiki en anu, a no ben kan kebroiki en futu. A ben kon lan. Soso taki a ben kan taki. Ala sani ben mu du gi en. Den ben mu poti nyanyan gi en na ini en mofo. Efu wan freifrei de na en tapu, wan sma mu naki en puru. Yu srefi sabi a sani dati, san wani taki yu lan. Yu no man waka. Soso didon. Sma mu yepi yu, dan yu sidon na ini wan bigi sturu. A so a sani ben de. Yu kan prakseri fa ala sma ben e sari.
Den pikin, den ben yepi den mama someni leki den kan. A papa no ben abi moni fu go yuru wan zuster. So na en srefi ben de ala sani. A ben de koki, a ben de was'frow, a ben de zuster. A yepi den pikin fu den nyan, fu den kan go na skoro. Dan ai kon, a abi fu yepi a frow. Yu srefi kan ferstan taki a libi no ben kan de prisiri, kwet'kweti.
Ma den ben de bribisma, so den ben e begi ala dei fu Masra sa lekti a hebi disi gi den. A no fa wi e prakseri Masra e yere begi. A no te wi wani, Masra e yere begi. Ma te Masra feni en bun, èn a fasi di a feni en bun, na so ai yere na wi. Èn na so a ben de nanga a tori disi tu. Wan dei Masra yere a begi fu den. Dan Masra kari Dede, a taki: "Yere, mi e go seni yu go na grontapu na a famiri dati. Yu mu go, dan yu teki a papa."
Hm? Dede skreki. Noiti Gado no e meki fowtu. Ma disi leisi a prakseri taki: "Kande Gado ben wani taki meki mi go teki a mama. Ma Gado taki meki mi go teki a papa. Ma mi sa du san Gado taki, yèrè."
Dede kon na grontapu, a go na a oso pe Gado seni en. San a si? A si fa a masra ben poti tu pisi brede gi den pikin fu den go na skoro. Dan a feni wan pikin ten fu krin a frow. Bika yu srefi kan ferstan dati wan leti moni no ben e kon.
Fruku mamanten, feifi yuru mamanten fosi den sma opo, dan a man disi ben e go na watrasei. Now na truck nanga bigi wagi e tyari bana nanga den sani dati. Ma a ten dati na kruyara. Pasi no ben de. Den sma e kon nanga den kruyara, den kon na watrasei pe wi e kari lijnsteiger. Ala sma sabi bakawowoyo. Dan den boto e kon nanga bana nanga kasaba, nanga den sani leki apresina, gruntu, èn so moro fara.
Dan a man ben e gwe fruku. Fosi feifi yuru ai opo, a gwe na watrasei, dan a go luku pe den man e tyari den bosu bana. Wanwan bana e fadon na pasi, wan kasaba e fadon na pasi, a so ai piki, ai go bori gi den sma.
Di den man di abi den boto si fa a man disi ben e du fu feni wan sani fu nyan, dan den aksi en taki: "We, yu e piki den sani. Yu no wani kon yepi un wroko fu puru a lai?"
A taki: "Iya." Dan na so a ben kon feni wan pikin wroko na den boto. Ai syow bana. Dan a ben kisi pikinso moro. Den gi en wantu sensi fu a kan bai wan stimofo.
Ma now Gado taki Dede mu kon teki a man. Dan a yuru di a go fu go teki a man, dan a si taki net a man ben krin a frow, e wasi en, weri krin krosi gi en. Yu kan prakseri nanga furu muiti, bika a no ben abi no wan sma fu yepi en. Dede seki en ede, a taki: "Èhè, mi no kan teki a man disi. Mi bribi taki dis' leisi Gado fowtu." A go baka na Masra Gado, a taki: "Masra, suma yu ben seni mi fu go teki?"
Masra taki: "Mi taigi yu taki yu mu go teki a man."
Dede hari en skowru. Dati wani taki: "Mi no e ferstan Gado now, yèrè, ma mi sa go." A saka go baka na grontapu. Dan disi leisi a si taki a man ben klari fu gi en frow nyanyan. Ai taki nanga en bika den kan taki. A uma e taki en tangi taki: "Efu mi no ben abi yu, dan fa mi ben sa bigin dan? Tye, na Masra srefi seni yu kon gi mi." A figi a frow mofo, gi en watra, piki piki den dot'sani. A ten dati den pikin kmopo na skoro, den nyan tu. Dan a man go na wan pikin broko kukru, ai tyari den dot'sani go wasi.
Leti na mofo a kukru so, Dede naki en. A fadon nanga langa so. A frow de na ini a oso, a si fa en man fadon. A bari, a bari sote. Den pikin srefi bigin bari. Den e krei.
We, mi nanga yu, wi a no Gado. Dan san un ben e go taki? Wi e taki: "Mmm. Dati na ogri-ati fu Dede fu kon teki a man disi. Didyonsro a frow taki en man tangi taki: 'Efu Masra no ben seni yu gi mi, fa mi bo du?' Dan now Dede teki en. Fa dati kan dan?" Dan wi e go krutu nanga Gado. Dati na wi libisma.
Ma di den pikin e bari so, a frow e bari tu, dan net so, wan ifrow e kon psa. A weri en krosi krin moi netjes. A tyari wan prasoro, a son ben hati. A sutu en ede go na ini a doro, dan a taki: "San de fu du dya? San wi e bari so dan? San de fu du?"
A frow taki: "Mi Gado, frow. Ifrow, go luku gi mi. Mi bribi mi masra dede, bika a fadon, a no e opo moro. Go luku gi mi san de."
Den pikin e bari, den tnapu na den papa sei. Di a frow doro, a taki: "Sari." A seki en ede, a taki: "Frow, mi no abi no wan bun boskopu gi yu, yèrè. Yu masra dede. Mi no taki yu no mu sari. Mi no taki yu no mu krei, ma wi e tan begi Gado. Gado e go yepi. Mi e go yepi yu du ala sani. Yu no man du noti. Mi e go kari sma fu kon opo a dedeskin, mi e go beri a dede. Mi sabi taki yu no abi moni. Ala sani e go kon bun."
Èn na so a psa tu. A frow meki den beri a dede. Tumsi sari. A dame kari wan datra fu kon luku a frow. Datra kon ondrosuku en. Datra taki: "We, a uma disi, a mu kon na ati-oso. Na oso mi no kan yepi en. A mu kon na ati-oso, dan ala sani mi sa luku. Kande un kan du wan sani gi en." Den pikin no ben kan tan na oso den wawan. A frow taki: "We, mi sa teki den pikin go na mi oso." A so a psa. Den pikin go na a frow oso. A frow e sorgu bun gi den.
Tu tron na wan wiki den go luku den mama na ati-oso. Den si fa den mama e kon moi betre. A wan anu no saka helemaal, ma a tra anu kon bun baka. A kan du wan pikin wroko. A kan waka waka. Ai fringi en futu pikinso, ma tog a kan waka. A kon moi betre. A frow taki: "We yere, dan mi teki yu kon na mi oso tu. Yu kan yepi mi du wan pikin wroko fa yu man nanga den pikin."
Fu meki a tori pikin syatu, den pikin gro kon, gro kon. Den ben leri bun na skoro. Te fu kba, a dame aksi a boi taki: "We, san yu o tron dan?"
A taki: "We, ala yuru mi ben taigi mi papa taki mi wani tron datra. Bika efu mi ben de datra, dan mi ben e go dresi mi mama. Dus mi wani tron datra."
A frow taki: "A bun, mi e go pai a stuka gi yu. Dan yu sa tron datra."
A meisje taki: "Èn mi taki mi wani tron skoro-ifrow."
A meisje tron skoro-ifrow. A boi tron datra. A so den libi tumsi koloku langa langa yari.
Dan di a kon so fara, dan Gado kari Dede. A taki: "Kon, mi o sori yu wan sani. Kon luku. Mi ben seni yu wan dei fu go na a broko oso disi go teki a man. Mi ben si na yu fesi taki yu no ben feni en bun. Yu ben wani krutu nanga mi, neleki fa den sma krutu. Ma yu si?"
Dede taki: "A tru, leki fa a singi taki."
Gado taki: "Bika luku, efu mi no ben puru a man na pasi, den bio tan nanga a pina libi fu den te leki a man srefi bo kon swaki. Den no ben abi no wan sma. Ma di mi puru a man, dan a dame kon yepi. Ma a no a dame yepi, ma na mi yepi.
Bikasi a dame ben de wan bribisma tu. Mamanten di a kmopo na oso, a abi wan pikin sensi, a saka en kindi, a begi mi taki: 'Masra Gado, mi abi wan pikin moni. Sori mi fa mi mu kebroiki a moni wan bun fasi. San mi mu du nanga en?' We, luku. Yu si san a du nanga en? A pai datra, a beri a dede, a meki den pikin leri. A no moro bun leki te a man ben tan na libi?"
Dan Dede taki: "Gado, yu abi leti. A so a de. San Gado du a reti tru, alwasi ai lon watra."
Te so fara.

Het volgende verhaal kwam ik tegen ....veel plezier.

Twee dikke vrienden, de één woonde in de Gongrijpstraat en de andere in de Wagenwegstraat, hebben ooit de stoute schoenen aangetrokken om omstreeks middernacht appels te gaan plukken in  een appelboom die in de begraafplaats Oranjetuin stond en wel dicht tegen de schutting aan die de grens vormde tussen het erf van Theater Thalia en de begraafplaats Oranjetuin. Ze zouden de appels zelf niet eten, omdat ze afkomstig waren van een boom op een begraafplaats. Ze zouden de appels verkopen, zo niet uitdelen.

Vooraf is toen afgesproken dat één van die twee de appels zou plukken en de ander de geplukte appels op een hoop zou leggen.

Terwijl de één heel gedreven de appels plukte, kwamen buiten zijn schuld om twee appels op het terrein van Thalia terecht.

Afgesproken was dat ze ALLE appels eerlijk zouden verdelen en om dat zo snel mogelijk te laten geschieden koos de verdeler voor de volgende formule: TWEE VOOR JOU EN TWEE VOOR MIJ.

De verdeler was tevens de appelplukker. Hij wist dat er twee appels over de schutting op het terrein van Thalia waren terecht gekomen.

Een vreemde wending van dit verhaal

Terwijl hij de hoop appels middels 'TWEE-VOOR-JOU-EN-TWEE-VOOR-MIJ' in de begraafplaats ORANJE-TUIN aan het vedelen was, hoorde de wachter die na de voorstelling in Thalia zijn ronde deed ECHT 'twee-voor-jou-en-twee-voor-mij uit de begraafplaats Oranjetuin geroepen worden. Hij, de wachter, bedacht zich niet en stormde de Wagenwegstraat in en gelukkigerwijs voor hem liep hij een politieagent tegen het lijf. Buiten adem maakte hij de politieagent het volgende kenbaar: BEAMBTE KON, KON NANGA MI; NOWNOW DE GADO NANGA DIDIBRI E PRATI LIBISMA IN A BERPE (beambte, ga met mij mee, want GOD en de duivel zijn bezig mensen in de begraafplaats te verdelen). De agent probeerde zijn gebaar met een grapje af te wimpelen, maar de wachter was niet te vermurwen. Om hem tevreden te stellen liep de agent met hem mee, mee naar de plaats des onheils. Enigszins dichtbij genaderd hoorde ook de agent 'twee-voor-jou-en-twee-voor-mij' en om zich daarvan te overtuigen, plaatste hij zijn oor tegen de zinken schutting aan. En juist op dat moment was de verdeler van de appels, volgens de bewaker GOD, klaar met de verdeling van de hoop appels. Maar omdat hij wist dat er nog twee appels, die op het terrrein van Thalia waren terechtgekomen, te verdelen was, waren zijn LAATSTE woorden: EN DE TWEE (appels) DIE DAAR ACHTER DE SCHUTTING ZIJN, NANGA DENG TOE DIE DE BAKA NA SKOTOE..... één voor jou en één voor mij.
Toen de bewaker en de agent dat hoorden, zetten zij het gelijk op een lopen.
 Omdat de bewaker niet zo snel was, vroeg hij, buiten adem zijnde, aan de agent: "Waarom ren je zo snel?". Ik ren zo snel, antwoordde de agent, omdat de duivel eerst zal kiezen en dan ben jij de pineut.

De moraal van dit verhaal: het betreft hier een optelsom. Om te beginnen waren de twee vrienden bang om in de begraafplaats appels te plukken. Vervolgens hoort de bewaker tegen middernacht stemmen in de begraafplaats. Hij brengt de stemmen in verband met God en de duivel. De agent hoort de stemmen en gelooft dat het werkelijk over God en de duivel gaat. En op dat moment is een spookverhaal ontstaan en is dat verhaal een EIGEN leven gaan leiden.

Een hartchirurg was overleden en bij de begrafenis werd zijn kist voor een groot hart, gemaakt van bloemen, geplaatst.
 Toen alle sprekers gesproken hadden en alle aanwezigen afscheid hadden genomen, opende het hart zich en rolde de kist naar binnen en sloot het hart zich weer....prachtig om te zien.
 Op dat moment barstte een van de aanwezigen in lachen uit.... :rofl:
 De man naast hem vroeg hem waar hij zo om moest lachen.
Ik dacht aan mijn eigen begrafenis...wanneer het voor mij zo ver is  zei de man.
Wat is daar zo leuk aan dan?

Nou, ik ben een gyneacoloog!

Bij het zien van deze beelden kreeg ik spontaan een afkeer van sommige medemensen.

http://www.spifftv.com/video.php?id=4320

 
In Zimbabwe wordt een man van 26, die beschuldigd wordt van verkrachting, al twee weken geteisterd door een "oneindige erectie". Phumuzani Ndlovu werd door de rechter "om humanitaire redenen" op borgtocht vrijgelaten opdat hij zijn ongemak zou kunnen laten behandelen. Ndlovu lijdt "helse pijn" sinds hij twee weken geleden seks had met een meisje van 15. De hardleerse erectie wordt toegeschreven aan een illustere praktijk van medicijnmannen die erop gericht is te verhinderen dat jonge meisjes seksen.

Volgens Ndlovu greep de vrijpartij met wederzijdse toestemming plaats, maar sinds 16 juli is zijn penis pijnlijk stijf gebleven. Op 15 augustus komt zijn 'zaak' opnieuw voor de rechter.

Op weg naar school
"Ik ontmoette dat meisje bij mijn buren. Ze was op weg naar haar school en had aan mijn buren gevraagd of ze er kon overnachten. Ik leerde haar kennen, vroeg haar of ze met mij wilde slapen en ze ging akkoord".

Koud water
"Enkele minuten nadat we de eerste keer seks hadden, voelde ik een pijn, alsof iets in mijn penis sneed. Toen ik een vuur maakte om te kijken wat er scheelde, zag ik tot mijn grote verbazing niets, behalve mijn stijf lid. Ik zei tegen het meisje dat ik me niet lekker meer voelde en vroeg haar of ze enig idee had wat er aan de hand was. Ze hield zich van de domme. Ik goot heel veel koud water over mijn mannelijkheid, maar mijn penis bleef stijf en gezwollen".

Ndlovu ging op zoek naar hulp, tot in de lokale kerk, maar zijn erectie wilde maar niet weggaan. Na een week ging hij bij de politie opbiechten dat hij seks had gehad met het minderjarige meisje, en werd hij gearresteerd.

Ulunyoka
Volgens kenners van de Zimbabwaanse tradities, was het meisje wellicht behandeld met zogenaamde ulunyoka of runyoka, een praktijk die in sommige delen van Zimbabwe door medicijnmannen beoefend wordt en waarmee meisjes schrik wordt ingeboezemd om seks te hebben en hun sekspartners gestraft worden indien ze toch van bil gaan.

Zo raakte enkele weken het verhaal bekend van een zestienjarige jongen die seks had gehad met een getrouwde vrouw en wekenlang het gevoel had dat een slang in zijn geslacht rondkroop. De jongen doorstond vreselijke pijn en plaste etter tot een dokter van de Samaritanen hem uit zijn lijden wist te verlossen. (lb)

Slang ontdekt in de buik van een vrouw
Bij de 50-jarige Rasheedan Bibi, een inwoner van de Pakistaanse stad Chora Saggar werd bij een echografisch onderzoek, een grote levende slang in haar buik ontdekt. De vrouw verklaarde dat er toen zij water uit een kruik dronk een kleine slang bij haar naar binnen glipte. Na twee maanden voelde ze dat haar buik in omvang toenam, waarvan ze dacht dat dit kwam omdat ze mogelijk zwanger zou zijn. Na 7 maanden was haar buik enorm gezwollen en voelde zij zich daarbij ernstig ziek. Zij werd naar het ziekenhuis vervoerd, waar men na het echografisch onderzoek tot de schokkende ontdekking kwam dat er in haar buik een enorme levende slang lag opgerold! Rasheedan had steeds honger en at zij dagelijks 14 broden om haar honger (en die van de slang) te stillen! Omdat zij en haar familie te arm zijn om het operatief verwijderen van de slang te bekostigen, heeft zij de de minister van de staat Punjab om financiële ondersteuning gevraagd.

Odi odi aan een ieder.

Ik droomde vanochtend,dat ik samen met een andere broeder in het mortuarium stond en bezig was een man af te leggen.
Terwijl wij zo bezig waren zagen wij plotseling deze man knipperen met zijn ogen en opstaan.
Hij keek een beetje verdwaasd om zich heen terwijl wij aan de grond genageld stonden.
Op gegeven ogenblik riep ik voor een arts die verscheen in de vorm van een vrouw in het wil gekleed.

Ik maakte haar duidelijk dat ik graag zou willen dat deze man van de tafel af moest omdat die alleen werd gebruikt voor doden.......daar werd ik wakker.

SF

http://www.youtube.com/watch?v=zbr-1ZieeuU&feature=player_embedded#at=159

De pittbull-poes
Een man komt zijn stamcafe binnen en bestelt er aan de bar een pilsje. Hij komt een mooie dame tegen en praat met haar. Na een tijd valt zijn oog op een grote bak, helemaal vol met tientjes. Hij vraagt aan de barman :\'barman, waarom zitten daar allemaal tientjes in?\' Nou, zegt de barman, dat zal ik je vertellen:
'Dat komt door een weddenschap, hij gaat zo: we hebben achter die deur een grote, valse pittbull zitten met een rotte kies. Als jij de ballen hebt om zonder verdoving de kies uit die grote, valse hond haar bek te halen, ben je op de helft.
 Boven ligt namelijk de tweede opdracht te wachten, want mijn grootmoeder ligt op sterven en ze heeft nog een laatste wens.......:ze wil voor de eerste keer in haar leven oraal bevredigt worden en ze moet een orgasme krijgen'. Als allebei de opdrachten je lukken, mag je alle tientjes uit de bak meenemen.
 De man aan de bar vindt het wel een leuk idee, maar doet er niks mee.
 Zo tegen het eind van de avond heeft hij zich helemaal stront-lazarus gezopen en hij besluit het erop te wagen, dus hij doet een tientje in de bak en vertelt dit tegen de barman.
 De barman wijst hem de deur en hij strompelt ernaartoe en kan met moeite de klink vinden.
 Hij doet de deur open en gaat naar achter.
 De barman hoort een paar seconden later een hoop lawaai, geschreeuw, gejank en gegrom.
 Na een tijd gaat de deur heel langzaam open en de man komt met zijn hele hoofd bedekt met bloed, zijn shirt kapot, zijn mond nat en zijn broek kwijt het cafe weer binnen.
 De barman vraagt: ..........is het je gelukt....' Hierop antwoordt de man:nou 'ja, dit was nog maar de helft, want nou moet ik nog naar die oma met die rotte kies!. :lol:

Odi odi aan een ieder.

Ik droomde vandaag in de ochtend dat ik ergens was in suriname.
Op gegeven moment komt er een hindustaanse jongen van een jaar of 10/12 naar mij toe,en gaf mij een zogenaamde peperhuis (pinda pakkie) met daarin kleine slakken.
Dat kon ik van de buitenkant zien omdat het pakje op sommige plaatsen doorzichtbaar was.
Die jongen vertelde mij dat hij het van die mannen had gehad in die derde auto...en hij wees mij naar een paar hindustaanse mannen in een blauwe cabriolet.
Ik vroeg aan deze mannen wat dit te betekenen had en ze antwoorde mij in het engels dat ze mij niet verstaan en wegreden.
Ik opende het pakje en er zaten ook wormen in (maden)....en nu komt het rare....ik nam een hand van deze maden,stopte die in mijn mond en at ze op.....op dat zelfde moment werd ik wakker.

Wie kan mij vertellen wat dit kan betekenen.

Mijn dank is groot.

SF.

Kennisen van mij die onlangs terug zijn gekomen uit suriname,vertelde het volgende.
Ze waren uigenodigd voor een bakru pre ergens aan de Libanonwel....en met een gezellig groepje gingen ze er naar toe.
Daar aangekomen scheen het een gezellig zamenzijn te wezen en iedereen had het naar zijn en haar zin.
Mijn kennisen allemaal afkomstig uit nederland hebben gedacht van...ik kom tog uit nederland en dat moet gezien worden dus ze hebben zich op hun mooist gekleed...goud hier goud daar ....louis vuittontas...Prada...Guchi noem maar op...Black Berry hier en daar.....man man man....ik zie het zo voor me want ik ken me mensen.

Zoals ik al vertelde alles was leuk gezellig....niemand kreeg nog wintie terwijl die band wel mooi speelde....alcohol en bier was er in overvloed...snoep en lonka op alle tafels ect. ect .

Veel genodigden hadden spijkerkleding en petjes op...korte broeken en kortemouwhemden.
Op gegeven moment begon de gastvrouw tekenen te vertonen van wintie....op dat moment begon de band met het liedje.."janus janus pak me nog een keer".....wel wel wel.....de een na de andere die op dat monment onder die tent stond te dansen...begon wintie te krijgen...ze pakten die snoep van de tafels en propte die in hun mond...alles wat los op de tafels laf verween plotseling...

Een van mijn kennisen zag haar louis vuittontas plotseling in de menigte verdwijnen met alles er in....wel...a meisje no kong nanga no wang werie....ze trok die hoofddoek van haar hoofd,trok haar schoenen uit en rende haar tas achter na.....

Ze vertelde... :character0029:mie no fong na bakru fu tu sensie....maar ze heeft haar tas wel terug gehad.

Het feest is daarna gewoon doorgegaan maar iedereen was vanaf dat moment allert...ze hebben alle gouden siraden uitgetrokken ...mobielltjes en andere waardevolle dingen werden weggezet.

SF

Dit kwam ik vandaag tegen.

Vier keer zoveel meldingen kindersekstoerisme
Uitgegeven: 6 april 2011 08:00
Laatst gewijzigd: 6 april 2011 08:00

AMSTERDAM - Het aantal meldingen van kindersekstoerisme vanuit Nederland is verviervoudigd. Van 2005 tot 2009 kwamen jaarlijks vijf tot vijftien meldingen binnen, vorig jaar waren dat er 67, meldt de marechaussee woensdag in Spits.
 
© AFPDe toename komt waarschijnlijk door een campagne die vorig jaar is gevoerd om het publiek bewust te maken van kindersekstoerisme. Met slogans als 'doorbreek het stilzwijgen' werd aangedrongen op het melden van verdachte reizigers.

De toename van het aantal meldingen heeft niet tot meer aanhoudingen geleid. Volgens Greet Koster, die de campagne organiseerde, valt er nog een hoop te winnen.



"Veel mensen zouden zich er nog niet bewust van zijn dat in de omgeving van hun vakantieadres kindersekstoerisme voorkomt.


Air France

Dat speelt niet alleen in Azië en Brazilië. "In landen rond de Middellandse Zee is het bijvoorbeeld ook aan de orde", zegt hij in de gratis krant. Dit jaar wordt de reisbranche meer bij de campagne betrokken. Die werkt volgens Koster al goed mee. Zo draait Air France op bepaalde vluchten een film om reizigers op signalen van kindersekstoerisme te wijzen.

Dit artikel kwam ik bij toeval tegen......oordeel zelf maar.


De legendarische Indiase leider Mahatma Gandhi zou een racist en biseksueel geweest zijn, zo staat in een een nieuwe controversiële biografie te lezen.


Joseph Lelyveld, een voormalige journalist van de New York Times, schrijft in de Gandhi-biografie ‘Great Soul: Mahatma Gandhi And His Struggle With India’ dat Gandhi zijn vrouw in 1908 verliet voor de Duitse architect en bodybuilder, Hermann Kallenbach.

Gandhi zou aan Kallenbach intieme brieven geschreven hebben waarin hij het heeft over “hoe je compleet bezit hebt genomen van mijn lichaam”. Volgens Lelyveld noemde Gandhi zichtzelf ‘Hogerhuis’ en gaf hij zijn geliefde de bijnaam ‘Lagerhuis’.

Het koppel woonde twee jaar samen in een huis in Zuid-Afrika, maar toen Gandhi in 1914 terugkeerde naar India, werden de twee van elkaar gescheiden omdat Kallenbach wegens de Eerste Wereldoorlog het land niet binnenmocht. Gandhi deed Lagerhuis beloven om “niet lustvol naar andere vrouwen te kijken” en de twee zouden in intieme brieven elkaar “een liefde beloofd hebben die de wereld nog nooit had gezien”.

Maar ook vrouwelijk schoon liet de Indiase activist niet onberoerd. Zo zou Gandhi op oudere leeftijd naakt al knuffelend de nacht hebben doorbracht met 17 jaar oude meisjes uit zijn entourage, waaronder zijn eigen nichtje.

“Ongeciviliseerde kaffers”

Nog opvallender is dat Lelyveld Gandhi van racisme beschuldigt. Volgens bronnen zou de Indiase leider begrip hebben gehad voor het feit dat Indiërs niet gelijkwaardig waren met blanken, maar kon hij het niet verkroppen dat hij op dezelfde hoogte werd gezet als zwarten. “Kaffers zijn in de regel ongeciviliseerd”, zou Gandhi gezegd hebben.

Dat de leider van de Indiase onafhankelijkheidsstrijd met dit boek van zijn voetstuk dondert, is duidelijk. In een recensie van het boek schreef The Wall Street Journal dat Gandhi herleid wordt tot “een seksuele weirdo, een politieke nietsnut, een maniak, een onverbeterlijke racist en een voortdurende zelfpromotor die zijn liefde voor de mensheid verkondigde, maar eigenlijk de mens als individu verachtte”.

Al zullen die beweringen ongetwijfeld door miljoenen aanhangers van Gandhi over de hele wereld betwist worden.

_________________
Goed, je bent verantwoordelijk voor je eigen geluk, maar de rest van de wereld is verantwoordelijk voor het je laten geloven in geluk en jezelf. Elkander inspireren dat is wat deze wereld moet leren.

Een mooie, goedgevormde vrouw ging naar de gynacoloog.
 De gynacoloog wierp een blik en vergat waar hij ooiot voor gestudeerd had.
 Hij vroeg haar onmiddelijk zich uit te kleden...... nadat zij daar naakt stond, begon hij haar dijbenen te strelen en vroeg haar......
weet je wat ik nu aan het doen ben?

ja
antwoorde ze,
u kijkt of er geen ongelijkheden zitten.

correct!
zegt de dokter. ....dan begint hij te voelen aan haar borsten,en weer vraagt hij of de vrouw weet wat ie aan het doen is.
ja hoor, u kijkt of er geen knobbeltjes in mijn borsten zitten....goed zo zegt hij...
en een paar ogenblikken later kan hij het niet latenen begint  haar lekker te neuken.
wat ben ik nu aan het doen?.....vraagt hij......  en de vrouw antwoord....hmmmmm
:
u krijgt op dit moment een flinke herpes en druiperinfectie....., want daar kwam ik uiteindelijk voor . :rofl:

Een boer krijgt op een dag controle van de FIOD....het is een vrouwlijke inspecteur.
 De gehele boekhouding blijkt in orde.
 Daarna wordt de gehele boerderij bekeken en alles blijkt perfect in orde, totdat ze bij een klein schuurtje komen. Wat is dat?,... vraagt de inspecteur. Oh, niets, zegt de boer, alleen wat oude spullen.
 Laten wij toch maar even kijken, in het schuurtjes blijkt een complete installatie om alcohol te stoken. Zo, dit is illegaal, hiervoor krijgt u een proces verbaal......Waaaaat.... maar ik doe er toch niets mee,... niets mee te maken, deze installatie mag u niet hebben.
 Nou, zegt die boer, arresteer mij dan maar voor verkrachting...SAAAANG....heeft u ook iemand verkracht?.
Nee..... niemand, zegt de boer, maar ik heb wel "het apparatuur"om dat te doen. :lol: