De spirituele reis van de Vreedzame Krijger

Odi,
Alles wat wij aandachtgeven groeit.
Of het het goede is of het minder goede. Hoe meer aandacht wij die geven des te meer zal het groeien.
Vaak kunnen wij eindeloos over het negatieve praten of continu bij stilstaan waardoor het de oeverhand neemt en wij behoorlijk gaan hellen, de verkeerde kant op wel te verstaan.
Er is een simpel foefje voor en dat kan met een challenge.
Als wij nu afpreken om een jaar lang vanaf dit moment het woord 'duivel'n iet meer te hanteren en dit geldt voor alle deelgebieden binnen Culturu en in ons eigen leven. Vindt een synoniem voor het woord duivel bvb, het minder goede of de tegenhanger van het goede of Yang etc. Ik kan je verzekeren dat jij na een jaar van onthouding het woord duivel te gebruiken er binnen jou energieveld heel veel positiefs gaat ontwikkelen. Je zult namelijk niet te lang stilstaan bij het minder goede en dus meer levellen naar het goede en daardoor de balans herstellen binnen je spirituele ontwikkeling en deze een boost geven, succes verzekerd.
Het heeft met alles te maken, eien van anderen jou iets of liefde te moeten geven. hoe anderen moeten reageren of handelen. Wie wel of niet spiritueel ontwikkeld is etc. Dit is een challenge die ik zelf doorgekomen ben en de dromen over wisi etc zijn gigantisch afgenomen en ga je aook nders dromen. J egaat ook beter focussen op je dromen en het belangrijke ook uithalen. Ik hoef jou hiervan niet te overtuigen, try it and you might like it.
Het is mijn ontwikkeling.

Krakti
JAG
Krakti,

JAG

Odi,
Diepste essentie

Hierbij een aandenken wat het leven is:

Als je het leven durft te aanvaarden als een cyclische stroom van seizoenen, van ups and downs, van mooie momenten en slechte momenten dan leef je volledig en ben je vanuit je diepste essentie gelukkig. Het draait hier om de woorden "diepste essentie". Dit is niet van de ene op de andere dag begrepen en zal veelal aan het einde van de rit helder worden. Tot die tijd is het zaak proberen je diepste zelf te raken. Niets en niemand kan dit voor je doen. Dit is iets wat je zelf moet doen. Anderen oordelen of veroordelen zorgt dat je nooit bij je diepste kan of zal komen hoe graag wij dat wel zouden willen geloven dat wij diep geraken als wij oordelend en veroordelend bezig zijn.
Je diepste essentie raken is simpelweg een weg van pijn, jezelf ontdoen van alles wat je vanaf de bevruchting heb opgeslagen. Dat is wat zo pijnlijk is en ook zo voelt. Wil je de essentie raken dan is er maar een weg en dat is de weg naar binnen, stilte, afzien en pijnscheuten.
Let wel niet een ieder kan dit of zal dit durven aan te gaan. Het is een lijdensweg met de mooiste ontluiking aan het eind. Ik heb mijn eerste babystapjes gezet en er zullen nog vele volgen elk met diens eigen unieke verhaal, pijn, achtergrond en ontboezeming resulterend in de mooiste bloem. Dat waar de Ziel voor afdaalt zal steeds terugkomen totdat de les begrepen is.
De weg naar mededogen voor jezelf en de ander zien zoals die daadwerkelijk is namelijk ons eigen spiegelbeeld.
 
Krakti
JAG

Aanvaard het leven

Het leven is zoals zij zich zal ontvouwen
het ontkennen en het onderdrukken
heeft totaal echt geen enkele zin
Je kunt er gewoon op gaan vertrouwen
het anders beleven zal echt niet lukken.

Kijk maar eens naar de zon of de maan
daar zie je toch ook ontelbare sterren
aan de zo een mooie donkere hemel staan
Wie het donker eens zal aanschouwen
herkent het nog beter wanneer
het licht zich daar zal ontvouwen.

Lach dus eens of wees gewoon heerlijk blij
laat ook maar eens tranen vloeien ook dat mag van mij
Verwelkom dan ook gewoon de vreugde en de pijn
Laat het maar gewoon beide aanwezig in je zijn
Maar heb het leven lief en koester het elke dag
dat leven jou aanvaard en dat jij er ook zijn mag.

Odi,
Sarco

Alles in deze topic is mijn verhaal!

Wat heb ik nodig?

Zoekend gedurende het leven. Zoekend naar liefde. Liefde is niet vanzelfsprekend. Ik was van menign dat ik het bij mijn familie moest zoeken en ook van hun moest krijgen. Ik heb hun zelf bijna gedwongen van mij te houden (dit besef heb ik uiteraard achteraf gekregen) maar kun je liefde afdwingen?

Ik kan mij nog herinneren, ik ging bij mijn moeder wonen om voor haar te zorgen. Indirect had ik wel de verwachting dat zij wat voor mij zou doen. Ik kreeg die dromen destijds ook dat zij wat voor mij moest doen. In hoeverre klopt dat en was het niet de wens van mijn gedachten? Mijn moeder deed uiteindelijk niet wat ik haar vroeg. Zij deed wel wat mijn zus haar vroeg cq opdrong en ik snapte dat niet. Ik die alles voor haar doe vanuit Liefde krijg het niet maar een ander, die niets voor haar doet, doet zij het zonder morren. Wat voor les school hierin voor mij? Nu niet gaan denken dat mijn moeder niet goed naar mij toe was want dan wordt ik kribbig :neutral:
Mijn moeder is en blijft mijn koningin en deze les had ik simpelweg nodig. Het heeft mij gesterkt en het heeft mij getriggerd de onbekende weg op te gaan.
Destijds snapte ik het uiteraard niet waarom mijn moeder het niet deed wat ik vroeg, ik was nog behoorlijk in de roes van de overtuigingen, die overtuigingen beheersten mijn leven. Ik herinner mij het als de dag van gisteren dat ik bij mijn moeder vertrok en de aanleiding daartoe. Het was Kerst en wij waren allen bij mijn moeder. Ik keek rond en besefte dat ik geen Liefde voelde, het was duidelijk ik voelde dat ik daar niet meer thuis hoorde. Ondanks de drukte in huis voelde ik mij moederziel alleen. Ik heb mijn kerkmaat gebeld en ben daar naartoe gegaan. Paar weken later verhuisde ik en mijn moeder vroeg wanneer wij datgene gaan doen wat ik haar gevraagd had en ik gaf aan dat het niet meer hoefde want ik verwacht dat als zij het doet dat zij het vanuit haar hart doet en niet om mij bij haar te houden, dus vanuit haar verstand. Was ik gebleven en had mijn moeder het vanuit haar verstand gedaan dan was ik nog verder van huis en mijn pad geraakt, dat weet ik inmiddels. Ik gaf aan dat ik vertrok en mijn spullen ging verhuizen. Mijn broer (die van de laatste posts met mijn nieuwbakken schoonzus) was erbij en ik zei, ‘goed dat jij erbij bent want dan weet jij ook wat er speelt want bakadey mi no musu kisi pori neng dati mi libi mama ing wawan’.

In dezelfde periode leerde ik lief (die nu vertrokken is) kennen en ja hoor wat deed ik? Ik ging weer vrolijk op dezelfde voet verder nl iemand redden/verzorgen maar dan ook weer met de verwachting iets terug te krijgen. Hoe moeilijk kan het leven zijn?
Achteraf bekeken had ik dus nog niets geleerd van de situatie met mijn moeder, broers en zussen anders was ik niet binnen mijn relatie opzoek geweest naar hetzelfde. Ik zette hetzelfde patroon voort alleen nu dus in een liefdesrelatievorm en ook in deze relatie ging ik opzoek naar de liefde en klaagde steen en been dat ik niet kreeg wat mij toekwam. Ik ging eisen en als lief iets deed dan was het nog niet genoeg echter lief moest ook dat van mijn familie compenseren. Zo’n fucked-up situatie was het inmiddels geworden. Uiteraard was dit besef er reeds in 2008 maar dan nog heeft het mij 7 jaar gekost om een eind aan deze relatie te breien. Hoe ignorant kun je naar jezelf toe zijn en eigenlijk je leven wegzeuren? Ik heb het zelf gedaan, niemand heeft mij iets aangedaan. Ook dit was nodig om te beseffen waar ik naar opzoek was bij mijn familie.

Dit had ik gedeeld. Ik leerde lief kennen. Ik kreeg een droom. In de droom ben ik gaan kijken waar lief woont. Het was een houten huis, broko-broko (krot). Alle ramen en deuren hingen scheef of met hang-en- vliegwerk staande. Ik kreeg een sleutel aangeboden met de vraag of ik voor het huisje wilde zorgen als ik de sleutel aannam. Ik nam de sleutel aan. Ik had de sleutel ook kunnen weigeren want in de droom werd mij gevraagd of ik het wilde. Ik heb gekozen maar ook gekozen voor alle stress, pijn en strubbelingen en het heeft mij veel energie gekost. De staat van het huis had bij mij alarmbellen moeten laten afgaan maar ik ben blij dat ik de uitdaging ben aangegaan.
In mijn manie van goed doen had ik sommige mensen verteld van onze liefdesstrubbelingen en vaak genoeg zag men dat als legitieme reden om lief als ondankbaar te bestempelen. Neen het is mijn pad en mijn keuze geweest. Niets is mij overkomen, ik heb de keuze gemaakt omdat ik opzoek was naar iets buiten mezelf om en dan krijg je dit soort lessen. Alles wat wij zoeken zit in ons. Wij moeten dat niet bij de ander zoeken.
Had mijn moeder datgene gedaan waarvoor ik haar dacht nodig te hebben dan was ik van mijn pad afgeraakt en had ik niet de onbekende wegen opgezocht en was ik blijven hangen in het familiepatroon.
Had ik niet voor de sleutel gekozen (de relatie) dan was ik niet tot inzicht gekomen dat ik keer op keer hetzelfde patroon heb voortgezet van mijn oma, mijn moeder en wie weet welke mensen voor mijn oma ook. Ja dit is een patroon die in vele families voorkomt. Wij zijn niet uniek, wij zijn onderdeel van het geheel.

Ik ben niet goed omdat ik Liefde wil geven, ik ben pas goed als ik mezelf als eerste Liefde had geef. Als ik mezelf Liefde geef dan stroom ik ook naar de ander en dan hoef ik louter mee te stromen en dan werk je niet hard maar vloeit alles lekker dus hoezo ik ben goed? Zekers was ik dat niet voor mezelf, maar inmiddels wel hoor, al doende leer ik.
Waarom dit allemaal nogmaals? Hou op met de vinger op een ander (je familie, relatie, vrienden kennissen en passanten) te richten en richt de vinger op jezelf. Als je relatie niet loopt zoals jij verwacht dat het zou moeten lopen vraag jezelf af welke les het inhoudt en of de relatie niet inmiddels passe is en/of dat het tijd is om je pad te vervolgen. Wees bewust van de processen waar je doorheen gaat en op welk bewustzijnsniveau jij je bevindt. Makkelijk getypt dan gedaan zie mijn eigen proces. Wij kunnen over lezen en het net afstruinen maar pas als je zelf door de processen gaat en daarvan bewust bent dan pas groei en leer je. Achteraf is alles weer naar jezelf te herleiden en nooit naar een ander.
LEEF want door te LEVEN kom je tot inzicht en wordt het leven rijker.

Wij allen kennen de hit "love hurts". Liefde doet niet pijn. Wanneer wij onszelf iets ontzeggen dan ervaren wij pijn en geven wij de Liefde de schuld. Wij zijn ook vol van wat de man moet doen of wat de vrouw moet doen. Vraag jezelf af wat jij voor jezelf moet doen.

Krakti
JAG

Ieders waarheid is waar

Naar mate mijn spirituele ontwikkeling voortgaat komen ook mijn overtuigingen en angsten om de hoek kijken en wordt ik in mijn geloof uitgedaagd. Ik moet immers zo dicht mogelijk bij mezelf komen en een nieuwe laag afdoen. Ik ga het, ondanks de pijnlijke fase waarin ik nu zit, steeds mooier vinden dit pad.
 
Ik had van de week een intervisie dag en heb aan een stuk gewerkt. Ik heb een paar weken geleden een collage gemaakt en lopen knippen en plakken uit tijdschriften. Een plaatje in het collage trok steeds mijn aandacht. De collage heb ik ook in een lijst geplaatst en ga die nog op een prominente plek in huis ophangen. Tijdens de intervisie ging ik naar binnen en de collage doemde op en het bewuste plaatjes sprong eruit. Ik heb hier dieper op ingezoomd met degene die mij tijdens de intervisie de spiegel voorhield, mij gecoacht heeft. Misschien dat ik in de toekomst hier dieper op in ga middels een post.

Nu terug naar de droom van vannacht. Ik ontwaakte en rilde en de tranen stroomden. Niet van verdriet maar van inzicht en blijdschap dat ik vol kan houden en sterk in mijn geloof sta.

Droom
Ik ben samen met mijn zussen en mijn ex schoonzus (waarmee ik naar Parijs was). Mijn oudste zus geeft te kennen dat ook zij de overstap naar de kerk heeft gemaakt. Ik geef aan dat als dat is wat haar binnenste aangeeft dat het dan wel goed zal zijn. Ik zeg ook dat zij haar hart moet volgen. Zij vertelt mij ook dat mijn zus (die een Bakroe gekocht heeft) de overstap heeft gemaakt echter zij zegt dat zij het op de Afrikaanse wijze doet. Ik vraag haar of er zo iets bestaat als een Afrikaanse wijze maar ook hier geef ik aan dat als dit het is wat die zus voelt dat zij dat moet doen. Mijn andere zus zit er ook bij maar is niet zo spraakzaam. Ik voel twijfel bij haar maar ga daar niet op in en respecteer haar in haar Zijn op dat moment. Mijn ex schoonzus is er ook en geeft aan dat zij iemand ziet aankomen. Ik kijk vanuit mijn ogen maar zie niets. Ik besef op dat moment dat ik met mijn innerlijke oog moet kijken en ik zie een gewaad en die komt dichterbij. Het blijkt een donker manspersoon te zijn. Ik herken hem als de man van mijn jongste zus, hij is dominee van een Pinkstergemeente. Mijn zusje is dan ook in de ruimte en zij gaan in een kring zitten (de zussen). Ik sla het gade en de dominee begint te preken. Ik kijk zonder oordeel. Ik ben daar zelf verbaasd over maar heb wel opmerkingen. Ik uit die dan ook. De opmerkingen hebben te maken met dat Winti aangevallen wordt en hel en verdoemenis gepredikt wordt. De dominee vindt dat storend en richt zich op mij. Ik geef aan dat ik ieders waarheid accepteer maar dat ik zelf kanttekeningen heb bij bepaalde uitspraken. In de tussentijd zag ik beelden van mijn oma, mijn moeder, en nog meer familieleden die overleden zijn en hoe uitgemergeld ze zijn. Ik heb alleen vrouwspersonen gezien, niet een manspersoon ook niet van de overledenen.
Ik zie ook het proces van hun aftakeling. Ik wordt wat kribbig want ik besef dan dat de overtuiging voor de aftakeling heeft gezorgd en dat ook dit zelfde beeld bij mijn oudste zus zal voltrekken. Ik besef dit wel maar spreek het niet uit. Ik denk dat mijn zus haar pad maar moet belopen zoals zij dat zelf wilt, het is haar vrije wil al wordt die gevormd door overtuigingen. Ik heb dat te respecteren.

Ik vraag aan de dominee of het misschien mogelijk is om vanuit de Goddelijke Liefde te preken en dat irriteert hem. Hij wordt opstandig en richt de woede op mij. Ik laat het niet te dichtbij komen maar beslis toch het achterste van mijn tong te laten zien. De dominee gaat in tongen om mij te imponeren en mijn zusje volgt zijn voorbeeld. Ik ben niet onder de indruk en zeg tegen hem, "jij bent niet de eerste en zelfs van Kumanti tongo ben ik niet onder de indruk want ik ben al wat is".
Op dat moment dat ik het zo uitspreek wordt de kring afgebroken want mijn ex schoonzus stapt eruit en is helemaal bezweet. Ik kijk naar de andere zussen en zie ook het ongemak in hun. Ik kijk nogmaals rond en bedenk dat ik wel enigszins opgelucht ben dat niet een van mijn broers in de kring zit, ze zijn ook niet aanwezig.
Ik besluit te vertrekken en de weg te volgen welke ik als jongetje vaak gelopen heb wanneer ik naar de kerk en naar school ging. Via Stibula bij latour naar de Herman Jozef School. Ik loop richting de kerk en de dominee loopt achter mij en gooit van alles naar mij. Een hower, een opener, stokken, ijzeren pijpen. Hij geeft aan dat ik hem met al dit kan aanvallen en hij zal mij tonen dat niets hem overkomt want hij bewandeld de juiste en correcte weg. Ik doe niet wat hij vraagt en geloof nog sterker in mijn innerlijke stem op dat moment die aangeeft ‘loop de weg zoals je deze als kind al gelopen heb’. Ik kom voorbij Stibula en de dominee nog achter mij en skanderen hoe slecht ik wel niet ben en dat mijn einde nog rampzaliger zal zijn dan mijn voorouders en ik loop dan naar hem toe, ik met mijn vinger in zijn gezicht zowat op zijn neus. Ik zeg tegen hem. “dit is mijn pad en mijn unieke weg, als het moet zijn dat ik een vreselijk einde tegemoet ga dan is dat wat mijn Ziel nodig heeft en niet jou visie. Denk jij nu echt dat jij God geworden ben”. Ik zeg nog tegen hem, “wanneer hou jij op met wiri=watra baden, je bent toch overgestapt”? Ik besef dan ook dat dezelfde groep op Santigrong komt en pal naast GranPa gaaat en van alles beweert. Ik vraag hem daar te komen wanneer ik er ben en dan zullen wij zien wie en wat God is. Op dat moment verschijnt mijn krachtdier (zo groot heb ik die niet eerder gezien) en die gromt en laat zich van diens best beschermende kant zien en de dominee begint op te lossen. Hij lost helemaal op voor mijn ogen.
Ik loop verder. Ik zie een zangeres en zij is aan het zingen. Zij is met haar vriendin en ik bedenk dat ik nooit geweten heb dat zij lesbisch is. Het is ook niet belangrijk, ik besef het op dat moment gewoon. Ik ben helaas het lied dat zij zong kwijt maar weet dat het een dezer dagen wel zal komen. Het is een Engels liedje en volgens mij ook een wereld hit. Ik kijk haar aan en zij kijkt mij aan en zij loopt terug en ik loop richting de Latour hoofdweg om over te steken naar de Kerk en ik ontwaak.

Is het de dominee of is het een overtuiging van mij die nu is opgelost? Het laatste en aub niet vreemd gaan denken over de man van mijn zus. Wij allemaal maken een keus in het leven. Het leven overkomt ons niet, wij maken keuzes, altijd.
Wellicht brengt de dominee mij een les.

Ik heb als extraatje 2 ontwikkeldagen en 2 transformatie gesprekken de komende 2 maanden en zal hier dieper op inzoomen met de kanjers van de opleiding. Op de Sjamanistische wijze het proces van de aftakeling onder de loep nemen.

Krakti
JAG
 

Mijn Binnenste Buiten.

"Er gebeuren soms onverwachte dingen in het leven. Vandaag zal voor jou de schok zo groot zijn dat je wereldbeeld totaal op de kop gaat.
Maar dat is alleen maar positief".

Gisteren heel zwaar in de benen en mezelf naar de studie gemanoeuvreerd. Weerstand alom. Ik kwam een half uur na de start aan. Ik stapte de ruimte in en wilde weer uit. Ik zag een ligbedje en dacht ik wil wel op gaan slapen. Een libelle achtig wezentje fladdert bij mijn oor en fluistert en ik word door een studie collega aangewezen om op een leeg stoeltje te gaan zitten. Ik zat zo hoog in mijn weerstand. Waar die vandaan kwam?
De ochtend kijk ik naar mijn collage en het woord verbeelding springt er letterlijk uit. Ik denk, verbeelding en ga daar over nadenken. Ja ik schiet ook af en toe in mijn hoofd terwijl ik weet dat ik in mijn gevoel moet gaan zitten. Ik ben niet van de horoscopen maar in de trein heb ik een Metrokrantje en lees mijn dag horoscoop en besluit die te posten bij ‘moment van bezinning’.

Studiedag
Ik zit en wij hadden les van een nieuwe (ik keek naar uit) en ik viel middenin het verhaal van een studie collega. Bij het begin van de dag dan krijgt een ieder de ruimte om diens moment te pakken maar dat is geen must, op gevoel. Daarna een andere collega en zij haalt aan wat bij haar speelt en ik voel herkenning en ik voel het dwars door mijn hart gaan en ik weet vandaag zijn zij en ik verbonden en gaan elkaar coachen. Daarna doe ik mijn verhaal en weer struikel ik over het woord verbeelding en ik word emotioneel. Ja ook ik heb nog aardig wat overtuigingen waar ik aan werk. Verbeelding is niet iets wat ik geleerd heb. Wat houdt voor mij verbeelding in? Deze module wordt je getriggerd je derde oog (innerlijke oog) zo helder mogelijk te krijgen en ik vind persoonlijk dat ik het niet goed genoeg kan of beter getypt ik vind dat ik het niet kan. Ik kan heel mooi dromen en voelen maar bvb een roos voor of achter iemand zien dat lukt niet. Ik had natuurlijk ook kunnen denken dat wij allen uniek zijn op onze eigen unieke wijze ook doorkrijgen en dat er geen standaarden bestaan maar ook ik heb een achtergrond en zijn bepaalde overtuigingen simpelweg ingepeperd en opgelegd en die lagen ben ik nu een voor een aan het afdoen en dit kost simpelweg jaren, dit doe je niet in een dag of een uur. Het betreft het weer beleven, voelen, zien ruiken, het je beste vriend of vriendin maken en mee leren leven en een mooi plekje geven.

Ik dus mijn verhaal gedaan en hoe kut ik het soms wel niet vind dat mijn leven steeds weer pijn doet (het afdoen van de overtuigingen) en dat ik het ‘te hard’ vind gaan soms. Ook het 360 graden draai gevoel vind ik lastig om mee om te gaan geef ik aan. Mijn leven lijkt nu 360 graden gedraaid te zijn. Alles is verandert!
Dat ik het gisteren zo benoemd heb heeft geresulteerd dat tijdens het lezen van de ander een wereld voor mij is opengegaan. Ik kan het gewoon. Alles waar ik tot dan nog aan twijfelde ontvouwde zich voor mijn ogen. Heeft dit ook te maken met het stukje van de droom van dagen ervoor het in rook opgaan? JA! Ook een overtuiging die mij wilde insnoeren.
Ik heb gisteren, gezien, rozen in maten en vormen. Tot aan de aarde en de wortels (hoe iemand geworteld is in dit leven aan toe). Ik kreeg vragen van collega’s om daar en daar naar te kijken. Ze hebben mij gestuwd en liefdevol geduwd. De Surinaamse collega die nog vol scepsis zat ging languit en er is een wereld voor haar open gegaan en nu weet zij dat zij dit simpelweg ook kan en het moet bij haar nog dalen.
Ik heb 2 collega’s tot in finesse hun roos beschreven en a.d.h.v. de roos hun levenspad uitgelegd. Ik heb zelf een roos van de toekomst gezien bij een collega. Dit schijnt heel bijzonder te zijn als je een roos van de toekomst ziet. Het is veelal het verleden en heden wat je ziet bij de roos maar geen toekomst. Meerdere collega’s die gisteren op de een of andere wijze helderder zijn gaan zien. Aan het eind van de dag zaten wij in een soort van wollen wereld, alles was zo zacht, puur, helder, Eenheid en Gelijkheid. Iedereen bleef ook zitten. Wij zijn letterlijk het gebouw uitgeslagen omdat wij dit niet eerder met elkaar hadden ervaren. Een magische wereld vol Liefde.

Mijn collage is mijn verleden tot zeg maar 4 weken geleden. Ik heb het gemaakt out of the blue maar alles wat er in zit is mijn onderbewuste en zaken waar ik nog aan moet en zal werken. Verbeelding staat er levensgroot op. De kern komt eruit, ik voel het ik hoor het ik ruik het ik zie het. Nu nog de harde buitenkant van de stengel en de vele doorns onder ogen nemen en afdoen zodat het Binnenste het Buitenste wordt en de harde buitenkant stapje voor stapje afgedaan word. Ik heb al die bescherming en harde buitenlaag niet meer nodig, ik ben prima en goed zoals ik geworden ben en meer zal worden. Ik wordt MEZELF, langzamerhand word ik IK. IK BEN!
Mijn Binnenste Buiten.

Krakti
JAG 

Het lijkt wel een stroomversnelling waarin ik verzeild ben geraakt

Ik ontwaakte en voelde ik moet en zal naar de kerk. Ik zet de tv aan en zap en kom op de NPO humor zender en ik zie gasten Cher, De Niro, French Saunders en Michelle Pfeifer en besluit te kijken. Cher zingt een nummer “I Hope you find it” en ik krijg kippenvel en ik denk vervolgens ‘ik heb dit toch eerder gehoord’ en ja hoor de droom van laatst, de zangeres zong het. Ik ben een vaatdoek op het moment en ja hoor een tranendal. Ik zoek het op op Youtube en kan de lyrics vinden en luister aandachtig en ik kan alleen maar janken. Ik besluit de Youtube link naar lief te texten (lief is in Budapest op het moment). Ik sta bij de kachel en moet flink tranen laten. Lief belt na een klein halfuur en ik ben druk doende om mij gereed te maken voor de kerk. Lief is behoorlijk emotioneel huilt en vraagt waar ik dit nummer gevonden heb. Het is een oud nummer althans van 2013 of 2014. De Youtube link Ik heb dit nummer niet eerder gehoord in real life!

Ik hou in gedachten dat ik dolgraag de kerkdienst van vandaag wil bijwonen en hoe emotioneel lief ook is ik geef aan dat ik later wel bel maar ik wil en moet naar de kerk. Ik in de kerk en emotioneel als een garnaal. Ik kon niet ophouden met janken. Ik voelde mij machteloos en wist niet welke kant of richting ik op moet. Ik vraag God om een teken om mij te laten weten of ik de juiste keuze gemaakt heb. Alles doet namelijk zeer.

Ik ontwaakte ook uit een soort van nachtmerrie vanochtend. Ik moest voor het gerecht verschijnen in Budapest en ik had wat gedaan althans ik had iemand misleid luidde de aanklacht. De mensen die ik ken in Budapest die waren ontdaan. Dit was dus een droom waaruit ik vanochtend ontwaakte.

Terug naar de kerkdienst.
De dienst is gaande en richting offerande en een kerel komt aanlopen in de kerk. Hij lijkt beschonken en mijn eerste reactie was lachen. Hij loopt door voorbij de collectanten de ‘verboden richting’. Het is afgezet met rood koord maar hij loopt door. Een van de collectanten staat op en gaat hem achterna en ik denk ‘laat hem met rust, laat hem zijn ding doen’. Ik voel tegelijkertijd een soort van woede opkomen. Ik vraag mijzelf af waarom ik om hem moest lachen en waarom ik vooringenomen ben. Ik heb hem veroordeeld ondanks dat ik hem niet ken. Dit deed zeer, dit besef en ik stroom wederom met mijn tranen. Ik ben letterlijk een vaatdoek. Alle overtuigingen komen langs en doen zeer. Ik herleef en beleef deze momenten ook in filmvorm. Ik snap het wel waarom de overtuigingen allemaal voorbij komen maar de pijn is ondraaglijk.

De man in kwestie valt op zijn knieën voor een beeld en doet zijn ding. De collectanten (er ging nog eentje bij) lieten hem zijn ding doen en ik keek naar de man op zijn knieën en ik zag het licht op hem schijnen en ja hoor weer tranen. Ik zie letterlijk het licht op de man en bedenk dat ik het recht niet heb wie dan ook te veroordelen of vooringenomen te zijn. Alsof dit niet genoeg is loopt de man naar buiten en zijn hele aura laat hij aan mij zien, een mooi kleurenpalet. Ja als ik verlicht ben dan zou ik zo’n aura willen hebben maar de komende 50 jaar is het hard werken om daar te komen. Hoe vaak heb ik dit niet gedaan, veroordelen? Richting familie maar ook richting lief en vele passanten die mijn pad gekruist hebben. Wat ik droomde koppelde ik ook een oordeel aan. Had ik de dromen niet tot mij kunnen nemen zonder een oordeel te vellen? Wie ben ik om de ander om wat die gedaan heeft te veroordelen? Ja ik heb veroordeeld zonder enig recht daartoe en heb het ook in mijn systeem opgeslagen alsof ik God ben. Het gaat niet om karma punten scoren daar ik het hier deel, het gaat om het besef dat ik dacht spiritueel bezig te zijn maar elke keer weer kom ik tot het besef dat ik nog een hele lange weg te gaan heb. De volgende 3 woorden in mijn collage staan te dringen om uit te springen (Spijkerbed, Verlangen, Genot). Ik ben benieuwd wat voor pijnscheuten dan naar buiten komen. Het lijkt wel een gebed zonder eind maar ik weet waar het toe dient. Verschoning van mijn systeem en inzicht in mijn eigen patronen en valkuilen.
Een voordeel, ik kreeg door dat als alle woorden geweest zijn ik mijn collage kan aanpassen naar mijn wensen. Dat wat ik wens (waar ik zijn wil en wat ik wil doen manifesteren) kan ik dan in de collage opnemen door dat wat geweest is eruit te halen. Uiteindelijk draait het om inzicht en lagen afdoen. Baby stapjes worden uiteindelijk een grote stap.

Damnnnn dat het niet makkelijk ging worden, zover was mij bekend maar dat het zo diep zou gaan. God hou effe op en wees lief.
De dienst ging over “Pas op voor zakkenrollers, pas op voor Schriftgeleerden, Vroomheid is ijdel vertoon”.
 
Krakti
JAG

Inzicht

De halve eeuw dat ik hier op aarde in deze gedaante rond huppel heb ik keer op keer veroordeelt. Sinds 2011 is de stap naar de nieuwe IK gezet en God/GranPa/Heidi begeleidt mij hierbij maar ik de mens moet het zelf doen, steun krijg ik wel.

Elke keer dat ik veroordeeld heb is de veroordeling in mijn systeem opgeslagen. Wie is dan uiteindelijk de gebeten hond? Juist ik en niet degene die ik veroordeeld heb. Al deze veroordelingen moeten nu uit mijn systeem om mij te verlichten daar al deze veroordelingen zwaar zijn gaan drukken in mijn energieveld. Wij zijn energie en elke gedachte/wens/uitspraak heeft een gevolg in onze energiehuishouding.
De schoonmaak is in gang en gaat niet zonder pijn.
Dit is wat ik wil verduidelijken.

Krakti
JAG

Hey JAG,

Voor jou



en eentje die gewoon mooi is  :winktongue:

Odi JaG,

mijn complimenten.


met heel veel genoegen lees ik wat je op cc plaats  :great:
dank dat je veel wijsheid op cc deelt met de lezers.

moderator

Hey JAG,

Voor jou



en eentje die gewoon mooi is  :winktongue:

Odi Buru,

Dit is spijkers met koppen slaan. Wat een tekst. Dankjewel!
In de stilte is er niemand alleen jij en jezelf, who to blame?
Brasa!

Krakti

JAG

Odi JaG,

mijn complimenten.

met heel veel genoegen lees ik wat je op cc plaats  :great:
dank dat je veel wijsheid op cc deelt met de lezers.

moderator

Odi Kromantie,

Dankjewel! Dankjewel!

Krakti
JAG

Ik wil het van de daken schreeuwen, het voelt alsof ik overstroom, ik barst uit mijn voegen, zo voelt het. Ik weet niet wat er staat te gebeuren maar ik voel alsof ik gigantisch uit mijn voegen groei.

Hoe vaak heb ik niet aangegeven dat er na elke les een stap gezet wordt en dat de waarheid van de laag daarvoor niet meer geldt, want je komt door de stap in een andere waarheid terecht, blijf ik toch zo nu en dan zelf verbaasd. Even wat zaken op een rij.

Ik krijg van de Turk een what’s app. Hij was in een kringloop winkel en liep tegen 2 boeken aan. Hij denkt hij koopt ze voor mij en neemt foto’s en vergezeld zijn tekst met foto’s van de boekomslagen. Ik ben verbaasd want het gaat over de Mekaron (Amazone) Indianen. Hij geeft in zijn what’s app aan dat hij alvast gaat lezen. De trigger was daar en hij als Turk schroomde niet en zie daar hij komt beetje bij beetje dichter bij z’n ware aard. Het is de Turk van de indianen ketting.

Ik krijg van mijn overleden broertje (naar aanleiding van mijn toegift aan de Turk) een wonderlamp aangereikt. Mijn broertje geeft aan dat ik de lamp mag gebruiken en dat hij op mijn ingeving bij zal springen. Hij laat zijn spierballen zien en geeft aan 'wij kunnen samen aan de slag, ik ben er voor je'! Een wonderlamp! Ben ik in een 1001-nachten-sprookje belandt? Ik schaf het aan.

Aanstaande Kerst mag ik naar de bergen in Zwitserland. Zowel Laurent als ik moeten elkaar initiëren. Nu weet ik nog niet hoe maar ach dat komt dan wel. Het is dan wel eindejaars en ik dacht dat ze in ruste zijn maar hey het gaat in deze niet op.

Met Laurent gaat het ook steeds beter. Hij heeft zijn goedlopende zaak in Lausanne moeten verkopen (hoge black en gold segment van Diesel en Replay). Het was een lijdensweg voor hem maar hij heeft doorgezet. Wij vullen elkaar aan als wij weer eens twijfelen aan alles maar het houdt ons wel scherp. Hij heeft veel pijn van gehad maar ook dit was een stap om los te laten. Hij krijgt veel voor terug want hij doet inmiddels seminars en stilte retraites en wij mogen met Kerst met de Christus energie werken. Ja je wilt niet weten met hoeveel energieën je kunt werken. Elke laag heeft weer andere “Meesters cq Meester energieën”.

Mijn krachtdier is zo prominent aanwezig. Ga ik naar (niet schrikken nu en denken van zie je wel) Gotu Lobi, het moment dat ik de aankoop heb gedaan en de zaak uitloop laat mijn krachtdier zich horen en niet zo zuinig. Voor mij een bevestiging dat het wel snor zit. Ik kreeg namelijk via mijn overleden broertje door dat ik wat extra’s kan gebruiken. Hij geeft naast de wonderlamp ook een kleed en een mattenklopper door. Ik vertaal dat naar een mattenklopper ring. Ik naar de Gotu Lobi zaak en ik wordt door het zilver aangetrokken maar mijn ego riekt naar Goud (bling bling). Ik de zilveren ring omgedaan, heerlijk gevoel want vanaf mijn stuit tot aan mijn hoofd voel ik het stromen en laat dat nou de baan van de chakra’s zijn. Ik toch vragen naar goud en wat een koude bedoeling toen ik de ring aan mijn vinger schoof. Ik voel zilver maar ego zegt goud. Beide om mijn vinger en ja hoor zilver duwt goud weg. Het is zilver geworden en dat voor 35 euro. Ja het is een vertroeteling aan mezelf. Ook ik mag een cadeautje aan mezelf geven zonder deze te bezwaren met een gedachte, puur voor mezelf. Ik heb het verdiend. Zo nu en dan moet je aan jezelf geven om de balans van het geven aan anderen te herstellen. maar bovenal jezelf in liefde vertroetelen.

Gisteren avond intervisie gehad met de vrijwilligers van stichting de Regenboog. Ik begeleid maatjes in hun schuldsaneringstraject, ik ben vrijwilliger. Ook daar mooie resultaten behaald en mooie feedback vanuit de stichting dat ik goed werk heb verricht. Wat je met een beetje duwen van energie al niet kan. Wel zo doen dat de persoon zelf de les doorkrijgt en doorheeft wat er gebeurt, dus niet zelf het werk doen maar sturen en zorgen dat de persoon het uiteindelijk zelf doet en zelfredzaam wordt. Ik geef mezelf een schouderklopje.

Oh ja bijna vergeten. Ik stop in Februari met mijn huidige baan. Ik heb de Turk gevonden en dat was het. De rest hang ik aan de wilgen en ga in retraite bij God/GranPa/Heidi. Ik blijf wellicht 2 misschien 3 maanden en ga mij beraden op de volgende stap binnen mijn traject. Ik zie dan wel waar ik naartoe uitgezonden wordt en wat voor taak dan wordt gegeven. Voor mijn vertrek bij dit bedrijf zet ik wel de handel op transformatie, het gaat gebeuren echter zonder hard te duwen!

Je denkt wellicht, hij is een stuiterbal qua emoties op het moment en ja ook mijn collega’s zeggen “JAG je bent een stuiterbal op het moment”. Who cares, het leven is een lach en een traan en een pijnscheut! Dan ben ik uitbundig dan weer verdrietig. Ik voel mij na eergisteren (gesprek met lief) lekker.

Krakti
JAG

Wat je eet zegt veel over jou ook over jou spirituele ontwikkeling.

Ik wil het niet richting trefu trekken want daar zet ik tzt wel een stukje vanuit mijn eigen persoonlijke ontwikkeling in de topic.

Wij kunnen niet omheen dat ook wij de ziektes als kanker, ms, burn-out, stress, lymfatische kanker etc. kennen. Het slaat overal om ons heen. Wij kunnen het wel steeds weer proberen weg te schuiven onder het karpet of vanuit een enkele visie naar kijken maar feit blijft dat de cijfers groeien. Voor alle duidelijkheid, een aantal procent (2-5) van alle mensen op de wereld krijgt kanker, dat is onderdeel van het leven. Inmiddels is het wel zo dat het richting de 50% gaat dat er kans is dat wij op een of ander punt in ons leven met kanker te maken krijgen. Cijfers kan een ieder op het worldwideweb vinden. De wereld is inmiddels een complex speeltuintje geworden en wij leren veel en doen ervaringen op.
Ik ben geen scientist en pretendeer het ook niet te zijn, ik deel wat voor mij waarheid is.

Een klein voorbeeld is mais of graan. Waar komen de zaden vandaan? Hoe gemodificeerd (genetisch gemanipuleerd) is ons voedsel wel niet. Waar wordt meel van gemaakt en hoeveel mensen eten wel geen brood op een dagelijkse basis? Glycobiologie geeft meer inzicht en ik zal er niet van opkijken als volgend jaar een nobelprijs richting deze stroming gaat. Het maakt niet uit of jouw kostgrondje ergens in het schitterende oerwoud staat een gemanipuleerd zaadje is en blijft gemanipuleerd.

Wij zijn gisteren ook naar een lezing geweest op uitnodiging van een ex studie collega. Ik volg bij haar de neurofeedback trainingen. Als je spiritueel ontwikkelt dan gaat ook jou lichaam reageren op datgene wat je tot je neemt. Een mooi voorbeeld bij mij is sterke alchohol. Bier kan wel maar sterkere alcohol kan ik simpelweg niet meer hebben. Ik lijk wel af te sterven als ik het neem. In mijn kamertje staat nog lekkere cognac en goed gerijpte jenever maar het is inmiddels taboe voor mij.

Ik bakte heel lang mijn eigen brood maar toen ik achter kwam dat het ook gmo meel was ben ik gestopt. Het is heel lastig om goede producten, waar alle 8 essentiële suikers in zitten, te vinden. Het is een kwestie van etiketten lezen en googlen. In praktisch alles wat wij nu tot ons nemen ontbreken standaard 6 suikers waardoor ons immuunsysteem van slag raakt en de gevolgen kennen wij inmiddels. De essentiële suikers zijn nodig om onze cellen en bloedlichamen optimaal te laten functioneren. Deze suikers zitten van nature in het voedsel maar door het manipuleren zijn die verdwenen. In eerste instantie denk ik niet dat er opzet in het spel zat. Men wilde gewassen die minder hoog waren bvb maar wel meer graan opleverden om alle monden in de wereld te voeden maar gaandeweg zijn wij daarin doorgeslagen. Je hoeft geen geleerde te zijn om te begrijpen dat als iets essentieel is maar ontbreekt dat dat op termijn gevolgen zal hebben.
Trouwens in moedermelk zitten alle 8 essentiele suikers.

Ik denk dat de binnenlanders een goede mogelijkheid hebben om echt superfood aan de man te brengen.

Voedingssupplementen neem ik nog wel maar ik ga toch te test doen door ze te verhitten. Als ze zwart worden dan is het kut-spul en gaat het de prullenbak in. Ik ben altijd bezig met voedsel en wat ik tot mij neem maar dat ik zoveel gemanipuleerd voedsel tot mij nam wist ik niet of misschien ergens toch wel maar wilde ik het niet weten.

Het is niet zo dat ik mijn eetgewoontes en patronen volledig omgooi. Ik ben bewust dat alles gemanipuleerd is van groente, tomaat tot aan het vlees, vis en garnaal. Alles zit vol hormonen en extra bacillen om het beter te laten ogen maar ook dat er geen schimmel ontstaat etc. Ik ga maar weer mijn eigen brood bakken en opzoek naar niet gemanipuleerd fruit. Het zal aardig wat kosten maar ach ik heb 24 jaar gerookt en dat kostte ook aardig wat geld. Als ik die twee in niet gemanipuleerde vorm in mijn eetprogramma verwerk dan kom ik weer aan de 8 essentiële suikers in mijn eten en hoop zo wat van de schade te compenseren.

Goh dat ik hier over eten type, ach hoort ook bij het bewustzijnsproces.
Google, indien interesse.
http://www.scientias.nl/genetische-gemodificeerd-voedsel/
http://www.angiesoption.com/
http://glycobiologienederland.nl/opleiding-glycobiologie/
http://progressieve-geneeskunde.nl/index.php?s=glycobiologie

Krakti
JAG

Spijkerbed, Verlangen en Genot.

Drie woorden welke in mijn collage zijn opgenomen en ik kan deze niet afzonderlijk bekijken, ze zijn verweven. Ik kan hier heel kort over zijn. Ik heb mezelf Genot en Verlangen ontzegd en letterlijk het spijkerbed tot mijn favoriete plek bestempeld.  Dat heb ik uiteraard niet zomaar gedaan maar vanuit een overtuiging. Ik heb een lange weg afgelegd. Ik kan mij nog herinneren dat mijn moeder mij op een dag aangaf dat ik die specifieke avond geen seks mocht hebben met mijn ex omdat ik de dag erna haar een badje zou doen, althans haar een paar krabasi watra zou geven. Ik was toen 22 jaar. Het heeft wel invloed gehad hoe ik tegen seksualiteit aankeek. Zo werkt het onderbewustzijn en wordt het een waarheid maar eigenlijk tot de dag van heden heb ik nog geen antwoord op het hoe en waarom van de uitspraak toen. Niet dat ik de watra had gemaakt hoor. Iemand anders had het voor haar gemaakt. Dit soort overtuigingen en niet alleen dit voorbeeld. Heel veel andere van etenswaren tot aan seksualiteit en het uitwerken van de eigen seksualiteit. Dit hoor je niet te doen, dat hoor je niet te doen. Je word geremd in het ontdekken van jezelf en wie of wat je bent. Heel veel dogma’s wat een man niet kan of mag doen vanuit Winti overtuigingen, niet dat het van Winti afkomstig is maar door de mens gecreëerd. Meer en meer komen wij ook achter dat heel veel overtuigingen simpelweg de spirituele ontwikkeling belemmert. Dat is wat de mens heeft in gebracht, belemmering onder het kopje ‘reinheid’ en niet van Winti afkomstig. Wat is reinheid en wie bepaald dat? Is dat baden met zeep of niet baden met zeep? Het niet eten van varkensvlees en rundvlees? Is reinheid het niet eten van ‘sribi nyang’? Waar is dit allemaal op gestoeld? Het laatste heb ik uitentreuren besproken met de mensen in het binnenland maar elke basja heeft een eigen visie in deze :yes:. God/GranPa/Heidi weet het wel.

Naarmate ik mij spiritueel ontwikkel en de bewustzijnniveau’s doorkom zie ik in dat je vanzelf bepaalde zaken achterwege zult laten, dit hoort bij de groei binnen spiritualiteit. Het simpelweg onthouden vanuit een overtuiging belemmert juist.
Ik wil niet bagatelliseren want de dromen dat iemand achterna wordt gezeten door een rund of os zijn mij niet onbekend :fun_113:

Vlees snap ik en ook vanuit het invalshoek van verteringstijd. Het heeft tijd nodig om door je lijf verwerkt te worden en kan soms 48 uur of langer in je lijf blijven wat dus niet zo gunstig is aangezien wij niet meer achter ons eten aanrennen om die te vangen voor eigen consumptie. Wij zijn geen jagers meer.

Het seksuele mijn bottleneck.
Waarom al die beperkingen? Ik spreek meer en meer met spirituelen en kom tot de conclusie dat veel een fabel is. Ik ben niet opzoek naar nog een andere visie noch mijn visie hier aan de man brengen. Ik geef louter mijn pad weer en wat ik zoal op mijn unieke pad tegenkom.
Hoe kun je je seksualiteit ontwikkelen als je geremd wordt door jou eigen gedachten? Hoe verknipt was ik niet bezig met dit soort gedachten. Het weegt niet meer zo zwaar op mij maar het heeft mij wel in het verleden geremd en geblokkeerd en het zit ook in mijn systeem en het moet eruit. Ook dit vergt nu een lade om in opgeslagen te worden. Seksualiteit is voor mij een manier om juist een hoger niveau te komen met mijn lief en samen te smelten. Al die overtuigingen moeten dus weer eens aangekeken worden en verwerkt. Goh ik gezeurd aan liefs hoofd voor niks eigenlijk. Het was mijn eigen onvermogen om mezelf seksueel te uiten. Damnnn dat ik het niet eerder doorhad, maar ja dat is het pad uiteraard. You got to go through something to be something. Dit is echt te belachelijk voor woorden dat ik met deze overtuigingen heb rondgelopen. Hoe ignorant ben je wel niet naar jezelf toe? Het mooie van alles is dat ik stellig van overtuigd was dat dit met Winti te maken had, het tegendeel is waar. Mens mens mens wat maken wij een zooitje van het leven, ik voorop!

Ik kan het niet genoeg benadrukken maar er zijn verschillende bewustzijnsniveaus. Ik wil niemand iets wijsmaken! Als jou waarheid wat anders is dan is dat ook goed, dat maakt het geheel juist kleurrijk. Ik heb het alleen over mijn eigen unieke pad.

Krakti
JAG

Sparringsessie met mijn zusje.

Droom
Ik was bij de studie en ik was daar met mijn zusje. Ze was mijn zusje maar leek totaal niet op mijn biologische zusje. Wij waren met een groep (medestudenten) en ik werd apart gezet met mijn zusje . Vanuit de oprichters van de academie werd aangegeven dat zij wilden zien hoe ik mijn zusje ging helpen. Ik ontwaakte en dacht ‘wat is dit nu weer’. Ik trok het richting mijn biologische zusje en dacht ‘ach die zit toch in de kerk dus laat maar’.

Real life
Ik had vorige module een ontwikkel dag gemist en moest die inhalen en dat was afgelopen Dinsdag dat ik het inhaalde. Ik zat met een andere groep. Als je start dan doe je de ontwikkel dag met alle studenten die tegelijk met jou aan de studie zijn begonnen, je bouwt zo dus ook een verbinding met alle gelijke starters. Een ander medestudent moest ook inhalen. De ontwikkel dag gaf ik bij het begin van de dag aan dat ik de rol van therapeut wilde. Je mocht bij de start aangeven of je cliënt wilde zijn of therapeut. Ik was toe aan een verzetje en diepgang. Als therapeut moest je aangeven wat je de cliënt kon brengen of meegeven en ik gaf mijn kern aan. De cliënten mochten naar de therapeut toestappen waar zij voelden dat zij geholpen konden worden. Een medestudent stapt op mij af. Even wat inside informatie.
Ik heb niet eerder met haar gespart. Zij en een jongeman binnen de groep heb ik nog geen sessies mee gedaan ondanks het feit dat wij al een paar modules met elkaar meedraaien. Vreemd eigenlijk maar ach niets komt voor zijn tijd. Zij was dus een van de personen waarmee ik nooit eerder gespard heb en alleen zij kwam bij mij staan. Ik dacht dan nog niet van oh, ach zo, ik maakte ook geen link naar de droom. Ik raakte eerder in een soort van euforie maar ook een soort van och het wordt spannend.

Afgestemd en afgezonderd en het gevoel “naar buiten met haar en beeldtaal toepassen” kwam bij mij op en ik gaf het mee aan haar en zij vond dat een prima idee. Wij langs de rivier en al lopend heb ik de verbinding gemaakt/gelegd en met beeldtaal/verbeelding (zie mijn collage) heb ik haar naar haar aandachtspunten gebracht en zoals ze aan het eind van de dag aangaf heeft zij heel veel nieuwe inzichten gekregen. Ik heb buiten mijn comfort-zone gecoacht. Ik heb gebieden opgezocht welke ik niet makkelijk zou aanraken. Ik heb haar inzicht gegeven maar zij heeft mijn blikveld verruimd. In de pauze hadden alle therapeuten (rol) intervisie en hebben wij interventie modellen doorgenomen en besproken en interventie toegepast.
Zij is een blanke jongedame (27), getrouwd en net een kind en haar leven is een rollercoaster. Dat is als je spiritueel bezig bent, alles gaat op z’n kop want de oude overtuigingen moeten weg en plaatsmaken voor de nieuwe/ware jij. Dat ons beider leven praktisch identiek zijn had ik in mijn stoutste dromen niet durven denken. Bijna tot op de seconden hebben wij een identiek leven. Ik heb het niet over Winti maar over het leven, familie verbanden, vrienden en relaties. Gewoonweg bizar. Wij kenden elkaar niet bleek tot Dinsdag en ik heb daadwerkelijk een zusje op spiritueel niveau gevonden. Ze gaf aan dat zij wat bangig voor mij was omdat ik zoveel voel en zie en ze wist dat ik haar een zetje kon geven maar dan wilde zij het dan weer niet. Ze is zo bang om haar innerlijk oog vrij te geven en vandaaruit te gaan werken. Haar baan heeft ze opgezegd en haar bedrijf heeft zij pas opgezet. Ook overtuigingen vanuit familie, vrienden en opvoeding die haar eigenlijk uit haar ritme hebben gehaald maar gaandeweg vindt zij haar ware Zelf. Hoe bizar dat wij 2 jaar verder zijn en nu pas met elkaar schakelen? Niets komt voor zijn tijd, alles komt als de tijd daarvoor rijp is. Ik heb haar in de energie van haar moeder geplaatst om haar te laten voelen dat de energie van haar moeder een mengeling is van haar oma en haar overgrootmoeder. De overtuigingen welke haar moeder heeft en zij zelf namelijk ook is niet bij haar begonnen, het is reeds eerder begonnen.
Ze wilde a-la-minuut uit de energie stappen maar ik heb haar een kwartier in laten zitten om te voelen, te proeven, te zien en te ruiken waar het vandaan komt. Zij wordt een top sjamaan!

Toen wij langs de rivier liepen en ik haar liet kijken naar de stroom en hoe de bladeren en takken met de stroom meegingen zag ik haar zich herinneren wie zij is. De foto van het zwarte schaap tussen de witte schapen (foto genomen in de Zwitserse Alpen in Mei jl en op mijn mobiel) gaf haar inzicht in haar familie structuur. Veel kwam voorbij en je krijgt op zulke dagen natuurlijk een spiegel en ik kan met trots zeggen ik ben veel bagage inmiddels kwijtgeraakt en tis opgeruimd maar ik ben er nog lang niet.
Ik heb haar aan het eind in een meditatie gezet en Moeder Aarde opnieuw laten ervaren (de Moeder Aarde dus de grootste vorm) en zij herinnert zich nu veel meer wie en wat zij daadwerkelijk is. Zij kent Moeder Aarde al, het is haar speelterrein. Haar pad is nu een van schudden, pijn en groei.

Krakti
JAG